Letter

 Hola, ayer quería escribir pero como siempre lo pospuse, me quedé viendo videos como siempre. Estaba pensando en grabar videos hablando, editarlos y subirlos en privado para de paso poner en practica mis habilidades editando pero como tengo también mis tareas pendientes entonces termino no haciendo nada. Me sentí triste al no recibir una respuesta tuya después de mi email. Pero era lo correcto, recién ahora lo entiendo. Luego en mi desesperación deje un mensaje en el sector del playlist de youtube. Entonces chequeaba para ver si veías mi mensaje por ahí. Hoy volví a entrar en los playlist y vi que cambiaste el nombre del tuyo, entonces supe que me dejaste un mensaje... Decía " I miss you too... please let’s get back together... I’m different now... " Me sentí melancólica, mal, triste... Sentí que era tan fácil como decirte "ok, volvamos" pero era mucho más grande mi sensación de que no era no correcto...  Tengo muchos sentimientos encontrados aún, entonces pensé q...

 Hola, pasaron unos días, una semana de que no te respondí tu carta ni con un "recibido" para ser exactos. Me sentí muy mal, traté con todas mis fuerzas de pensar que es lo mejor para los dos, que si estamos destinados a ser vamos a ser y si la vida tiene algo diferente para nosotros va a ser lo mejor. Todo el tiempo repitiendo en mi mente "querés que él sea feliz? Bueno, aguanta, es lo mejor que podes hacer por él" y cosas así. Le hablé a mi amiga diciéndole que no debía responderte y que podía hacer y solo me decía "se fuerte, no le escribas". Todo el tiempo con esos pensamientos... incluso trataba de recordar lo malo para pensar que es lo mejor no hablar, cuestionándome "En serio querés volver a eso? En serio pensas que eso va a cambiar si vuelven en 1 o 5 años?"  Un montón de cosas en mi cabeza solo para no enviarte nada. También me ponía en tu lugar pensando "y si yo soy la que tiene que enviar mails los lunes y no recibo nada? Cómo me ...

 I think of you today, again. El lunes traté de mantenerme ocupada viendo videos para no pensar en nada más, bueno, eso es lo que hago desde que todo terminó. De repente ya eran las 00, ya era martes y no me había llegado la notificación. Me quedé anonadada, quedé en shock, luego vino la tristeza. Entro al buzón solo esperando no ver tu mensaje y de repente veo que si me habías mandado. Llegó la felicidad. Llegó a mi nuevamente esa felicidad amarga que siempre llegaba llegaba los lunes al ver tu carta, querer responderte algo significativo, no poder, pelearnos y recibir por dos o tres días mails suplicando que responda preguntas. Lo abrí, y lo ví. Después de lo último que te había dicho (de terminar definitivamente para acabar con las inseguridades) Era más corto de lo que pensaba, me dijiste poco... Pero claro, si estaba en tu lugar supongo que iba a hacer lo mismo, si a alguien no le importa mejor no decir mucho, verdad? Entendiendo la situación, todos verían que no responderte e...

 I get the letter! It make me so happy when I received it. I hope from the bottom of my hearth all of your words are true. I was so down and hopeless but you cheer me up with the news. I'm so happy. I have to say I feel bad thinking about Coral, Sandra, Luz, Guille thinking we're not talking because at some point I feel its wrong to keep talking, like for me we still talking but I'm so sad when I'm not sure about you doing well... I don't even mean about you being loyal anymore, I just want you to be happy. I'm sad because someone may do everything better than me and that's make me feel like a failure... Like I always am... But I want to believe that you will make it after all the bullshit you went through and that gives me hope to make it well too. I don't even know how I get to that conclusion but I'm a 100 % sure honest about it now. I missed you so much. Even if everytime I think about some moment that we spend together is contaminated by somethi...

Te recuerdo. Sábado de noche cuando duermo con mi hermana al estirar las sábanas te recuerdo. Por lo que me decías cuando estiraba las sábanas contigo. Lloro. Domingo constantemente te recuerdo pensando porque no recibo ni un solo mail diciendo "te extraño". Lloro. Pienso que me odias, que me olvidaste, que es mejor alejarse, que nunca va a poder ser, que mejor conozcas a alguien más que te haga feliz y esta vez no lo cagues. Pienso que es lo mejor. Lloro. Trato de distraerme viendo un dorama, como, pienso que estas con alguien, pienso que es lo mejor. Lloro. Intento distraerme, otra vez. Busco señales tuyas, redes, estados, músicas, algo. Nada. Lloro. Pienso que capaz si estás haciendo las cosas bien. Capaz si te estas esforzando esta vez ¿Por qué no me mandas una carta contándome? ¿Por qué simplemente no pones una canción para que yo sepa que estás ahí cerca, pero lejos. Lloro. Pienso que ojalá te pudiera decir todas estas cosas pero pienso en cada intento mío por acercarme...