I miss you.

 Hola, pasaron unos días, una semana de que no te respondí tu carta ni con un "recibido" para ser exactos.

Me sentí muy mal, traté con todas mis fuerzas de pensar que es lo mejor para los dos, que si estamos destinados a ser vamos a ser y si la vida tiene algo diferente para nosotros va a ser lo mejor.

Todo el tiempo repitiendo en mi mente "querés que él sea feliz? Bueno, aguanta, es lo mejor que podes hacer por él" y cosas así.

Le hablé a mi amiga diciéndole que no debía responderte y que podía hacer y solo me decía "se fuerte, no le escribas".

Todo el tiempo con esos pensamientos... incluso trataba de recordar lo malo para pensar que es lo mejor no hablar, cuestionándome "En serio querés volver a eso? En serio pensas que eso va a cambiar si vuelven en 1 o 5 años?" 

Un montón de cosas en mi cabeza solo para no enviarte nada. También me ponía en tu lugar pensando "y si yo soy la que tiene que enviar mails los lunes y no recibo nada? Cómo me voy a sentir? Olvidada, dejada, menospreciada" Y con todo eso en la mente era cada vez más difícil no decirte nada.

Entonces empecé a buscar nuevamente algo de vos, el playlist de youtube, viendo si seguías con la foto de perfil de whatsapp, desbloqueándote de whatsapp para ver tu conexión, desbloqueándote de messenger para ver si podía escribirte...

Y cada vez que entraba a ese lugar y me salía que podía escribirte me daba pánico, pánico de que todo lo que tanto me estresó volviera a pasar, de que todo se vuelva a repetir como ya pasó mil veces. Lo último que quiero es volver a pelear contigo por cosas que no tienen sentido.

Entonces no podía, no podía permitir que vuelva a pasar algo así, entonces tenía la fuerza de parar y volver a bloquearte. Sabía que si estabas desbloqueado ibas a tener dudas y escribirme para saber porqué te desbloqueaba, y si no te respondía ibas a enojarte porque no iba a tener sentido... Entonces volvía a dejar todo como estaba.

Pero algo dentro de mi estaba tan inquieto, tan loco que estaba a punto de escribirte (porque era lunes nuevamente y estaba esperando tu carta) pensando que ya no me ibas a mandar nada. Entonces llegó tu mensaje.

Era muy corto, sin videos, sin fotos... Era triste, quería verte... pero comprendí lo difícil que era tratar de contactar con alguien que no debes o que esa persona no quiere darte información (como yo siempre hacía, solo que darte información era peor contigo, entonces decidía que no darte información era lo mejor, pero nada era mejor, ninguna decisión que tomara era buena, todo causaba problemas).

Solo leí llorando todo, me sentía muy vulnerable, no sabía que hacer, si decirte recibido, si mandarte una carta, si dejar todo como estaba... no sabía que hacer... hasta ahora no se que hacer.

Leí tu carta unas cuantas veces, lloraba y pensaba que podía hacer... entonces como ya antes quería escribirte solo decidí volver a enviarte algo. Algo más que un recibido.

Te envié una carta casi igual, traté de decirte como me sentía sin hacer que te preocupes. Por momentos pensaba que era una locura siquiera decirte que te extrañaba pero si te extraño... Me duele todo esto.

Traté de contarte algo bueno que era que volví a la facultad y estaba tomando cursos online. No te conté nada sobre el covid porque no quería preocuparte. Te iba a decir "te amo" pero tenía miedo, tengo miedo.

Tengo miedo de volver a cagar tu progreso, quiero que seas fuerte, independiente, que sepas quererte incluso si eso es que me odies para cuidarte... me va a doler pero si eso es bueno para vos nada más importa.

Luego te dije que te cuides y esperé tu repuesta. Esperé, esperé.. y esperé...

Y nada...

Llegó el día siguiente y seguí esperando... todo ese día volví a esperar.. y nada.

Pensé muchas cosas... quizá tenías miedo también, quizá no recibiste mi mail, quizá dijiste "voy a hacer que ella pase lo mismo que yo", quizá viste mi respuesta y te enojaste de que después de una semana yo haya decidido responderte... Pensé muchas cosas. "Al menos me hubiera dicho recibido... ah.. pero yo no lo hice", "al menos me hubiera dicho me alegro por vos..." todo el tiempo buscando algo...

Luego pensé "él jamás me dijo que se alegraba por mi de algo... jamás me dio fuerzas para que yo me supere de forma personal, jamás dijo "ok debo parar porque estas peleas no nos hacen bien", jamás me dijo ok tenes que volver a tu facultad y estudiar"

Trataba de pensar en todos los puntos malos, en todas las alertas rojas que tuve contigo, en todos los malos recuerdos... al final solo me volvía a doler que no tuviera una respuesta...

Entonces pensé "capaz ya no le importo... así se sintió él cuando yo no le dije nada? Así se sentía?" 

Sigo entrando en todos lados para ver señales tuyas... entré al playlist que yo te hice en youtube y puse que te extraño en la descripción... también vi que volviste a instagram... iba a hacer lo mismo pero decidí dejar todo así... no estoy lista para volver.. Solo cree una nueva cuenta de twitter ya que la anterior se borró por dejar más de un mes desactivado. Solo sigo a BTS y casi no entro...

Se siente feo ver tu perfil y no poder ver nada, es triste y a la vez me siento enferma... Como una stalker... A veces solo quiero que me digas "ok ya te superé, ya estoy con alguien nuevo así que basta" y así poder tener la seguridad de qué hacer, así poder parar de buscarte e ilusionarme con que algún día vamos a volver, de que vas a ser feliz entonces que más puedo hacer? Solo dejarte ir...

Es horrible no tener la seguridad de qué está pasando... yo se que y era segura de mi y de que no iba a hacerte nada pero una vez que vos me hiciste daño yo perdí toda seguridad contigo y eso sigue latente... no entendí porque me volviste a recalcar en tu carta que "no hacías nada", no entiendo si es queriendo hacerme sentir segura para lastimarme y vengarte o si es para darme seguridad... pero de cierto modo te creí... rezo porque sea verdad..

Toda esta inseguridad es horrible... solo estoy esperando a que sea lunes otra vez para ver si me mandas un email...

Solo quiero hablar contigo, saber que estás bien sin inseguridades, poder decir "ok, este es nuestro plan, trabajamos en nosotros, nos educamos, trabajamos, juntamos dinero, nos vemos, nos casamos, vivimos juntos, somos felices sin inseguridades".

A veces siento que estoy completamente loca después de todas las cosas que pasaron... que ya no puedo ser normal, que ya no puedo confiar en nadie más.

Pienso que incluso si volvemos capaz ya nunca pueda confiar en vos, capaz eso ya se rompió, que me de cuenta de eso y saber que si se rompió de verdad...

Pero por qué tengo esta sensación? Por qué quiero seguir intentando después de tantos intentos? 

Quiero saber que en verdad "no vale la pena" o ver si "en verdad si valía la pena"?

Qué es esta sensación de pensar en vos y querer decirte "ey, te recuerdo y extraño verte sonreír, extraño escucharte"

Más que nada extraño verte, tocarte, abrazarte y poder estar segura de que estás ahí conmigo y solo conmigo...

Espero tener tu carta el lunes y saber que paso... perdón el no haberte explicado bien que me pasó y sobre las inseguridades que te expliqué arriba.

Voy a seguir rezando por vos y porque estés bien...

Te amo...